昨天给妈妈打电话。不知道从何时起，我发现，她听不懂我在说什么。但是每一次再次印证这点时，我还是抑制不住的沮丧和坏脾气。

女人和男人听不懂彼此，我习惯了。个体的孤独，以及一个人和另一个人无法真正理解的事实，我也接受了。但是为什么对妈妈，我还是不能习惯，不想接受，还是会难过？

这个世界上她是我最软的肋骨亚。她坦白讲给我她的是非经历，遗传给我善良，孩子气，勇气，对人的信任，对虚荣的蔑视。在我心里她是最美和可爱的人。我更知道她的手永远在我伸手可及的地方。

这样亲近的人竟然不能明白我。不懂我的生活重点是什么，不明白我的痛苦和喜乐，从世俗的角度揣测我的境遇。我也无法理解她。在她再一次说那些东西后，我生气地说“你为什么把这些垃圾信息重复说给我而不是直接从你脑子里过滤掉”。我不想说话，感到累极了。而后我又不断地自责。我为这个女人做过什么呢。我为何如此苛刻。她为何要去适应于我服务于我呢。童年时我对父母的忠诚和牺牲的意愿，为何消失得如此快。

父母对子女的影响有多大，子女对父母的影响就有多大。她认为我给她的快乐胜过她给与我的。而今仿佛不是她给了我23个染色体，而是我给了她。我与她的亲密始终未曾变化，不管见面与否。有时我们甚至没有那么想见彼此，只是认为对方需要自己才出现，没想到对方也抱有同样的想法。她有时好像听不见我的任何话，有时又对我随意的一句表现得耿耿于怀。我经常为她的苍老而沮丧，她自己却能淡然地经受。